Escribiendo un jueves noche (más que de noche, madrugada), víspera de viaje, pensando durante varios días "putos domingos". Desde hace dos semanas teniendo ese sabor amargo de un fin de semana sin emoción, sin motivación. Con varias ideas en mente, pero ninguna acción visible. "Me apetece escribir. Tengo ganas de componer algo. Tendré que limpiar la habitación. A ver si recuerdo en hablar a esa persona que llevo tiempo queriendo. Tengo que contestar los correos. ¡Hostias! No olvides de organizar la próxima clase. Tienes que terminar de apuntar cada objeto a tener en cuenta en esa maleta." Y al final, horas y horas perdidas frente a unos papeles que no se llenan, con un boli en mano que sirve más de chicle que de otra cosa.
"Putos domingos" acaba susurrando la voz que intenta evitar todo en mi cabeza. "Es un miércoles, pero aun así tengo esta sensación de inutilidad, de desgana y cansancio por no haber hecho nada. Demasiada carga tengo ya y se van sumando más problemas".
¡Cómo voy a saber qué hacer o qué organizar, si no sé ni qué es lo que quiero o cómo voy a terminar cada trabajo pendiente!
Odio cuando a las espaldas manipulan factores, odio cuando mueven opiniones que no son reales y más todavía si intentan cambiar la visión de alguien hacia otra persona.
Odio el desorden y más cuando es causado. Que por más querer tenerlo todo agarrado, terminamos no pudiendo sujetar todos los cabos y acaba tambaleando cada detalle.
Odio el intentar sonreír cuando no apetece y sobre todo el hacer creer que todo está de maravilla cuando tu humor es una mecha que se consume rápido y explota con el mínimo fuego acercado.
¿Por qué sigues por ese camino, si sabes a todo lo que te enfrentas y todo lo que te vas a encontrar?
De verdad, solo me consuela el saber que hay personas que realmente merecen la pena. "He sufrido durante tanto tiempo, ¿para qué? ¿Acaso voy a ver resultados o tendré el agradecimiento de alguien por todo lo que en mis espaldas cargo?" Y entonces sucede. Una persona, una simple persona, sin importancia aparente, sin protagonismo diario, que te sonríe. Te mira. Se ríe al hablarte. "Por ti vuelvo a tener ganas."
Que me caigan miles de flechas más sobre el cuerpo, -como en la famosa película de 300- o que me vuelvan a decir que no puedo y critiquen una vez más. Al fin y al cabo, en ocasiones siento que tengo la capacidad de aguantar muchos golpes con tal de ver a alguien sonreír.
-¿A qué viene un relato personal? ¿Por qué escribes tonterías en primera persona y has cambiado de estilo para narrarnos situaciones?-
No lo sé. Me hallo saltando dudas y esquivando preguntas con tal de no encontrarme con crueles y desgraciadamente, crudas respuestas.
¿Qué me puede motivar? ¿Qué me hace feliz?
¡Qué de preguntas aún por responder! Y eso si realmente tienen respuesta o son algo más que el famoso "pues no lo sé".
A veces me siento tan cómodo entre los disgustos hacia mi persona que me pregunto si realmente he nacido para ver mi persona feliz, o ver los demás crecer y ser felices.
Pero paso de contestar a todas las dudas que, como cada puto domingo, pasan por mi cabeza queriendo ser contestadas. Y como cuando esperas los días para ver a alguien especial, o como cuando sumas días desde el último día que probaste un cigarro...
"Ya es otro puto domingo sin querer contestarme, y llevamos más de 100."
Lo siento semana, pero para mí, en ocasiones, eres un constante domingo.
