Espacio repleto de reflexiones, relatos, historias, opiniones...

Textos llenos de pensamientos intensos, de palabras de aliento.

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Algún lugar hacía falta donde poder expresar todo lo que por dentro uno guarda.
O simplemente opiniones que se retienen en el interior, causando dudas...
A este lugar se le bautizará como el jardín de las opiniones, donde crecen ideas, e incluso se podrán plantar en él sentimientos, que quizás, algún día den su fruto...
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Éste soy yo, éste es mi ser.

2023-05-31

Más de un año de nostalgia

Más de un año no mirando las hojas de papel con miedo a no saber volver a expresar. 

Mi herida hecha tinta me ha acompañado con las alas extendidas. Mirándome en cada foto. Juzgándome en cada aplauso y gritándome en cada silencio. No puedo mirar la libertad de la noche de la misma manera ni verme ave que caza su presa al caer el sol. Objetivos desvanecidos. Palabras que corren más de lo que mis manos puedan alcanzar. Y nuevamente me encuentro en blanco, frente a un A4 cuyo vacío es menos extenso que el mío.

"Está bien no estar bien" me dije. Me condené y abandoné -esa realidad me sigue resonando en la cabeza-. Quise sacrificar lo poco vivo que quedaba en mí. Los acordes que sonaban cada vez que cogía una guitarra eran los más tristes que podían escucharse y no eran más que todo lo que pasaba por mi cabeza. Toda canción finalizaba en un desgarrador silencio. Impotente y ausente llanto. Estado de insensibilidad incapacitante cuya mayor expresión era mirar al suelo.

No es fácil correr en la oscuridad del bosque perseguido por mis demonios -aunque quién sabe, quizás solo son imaginaciones mías- y con un pasado gritándome. Sigo escuchando que salte, sigo escuchando que no respire. Que no merece la pena despertar... Qué difícil es parar si no conoces el lugar.

Miro al cielo y veo la superficie cada vez más lejos. Mis pulmones no me dan para ningún suspiro. 

Pero aún escucho esos acordes, esas cuerdas, esas voces... Aún tengo canciones que dicen que no tiene por qué ser un punto y final. Aún hay canciones que hablan de salir de la cárcel de uno mismo.


Es difícil sentarse frente a uno mismo. Mirarse a la cara y decirse "estoy contigo", mientras a los lados no encuentras a nadie más. El doloroso admitirse roto y no obligarse a sonreír.


Es difícil el camino hacia el perdón. Es largo el trayecto. Pero cuando lo vas haciendo, vuelves a verte nacer y crecer. Vuelves a verte caer y levantarte con razones para caminar. 

Vuelves a mirar tus manos más de un año después. Entonces te das cuenta Cuánto te echabas de menos a ti


Aún estoy vivo. Aún laten las ganas de bailar y cantar.

Aún quedan ganas de vivir.

2022-03-22

21 de marzo

 21 de marzo. Día mundial de la poesía. Y aunque no considere escribirla, le escribo muy a menudo.

Hace años que no tengo una costumbre activa de coger papel y boli y sentarme a hablar con otra parte de mí que quiere exteriorizar otro mundo completamente diferente al que conocemos. Pero en ocasiones, llamo a mi puerta y pido permiso de acción en el escritorio que tanto me ha leído y escuchado.
Hay momentos en los que la oscuridad deja un espacio a esa luz -como una persiana rota las mañanas de verano- y me aporta el calor y energía necesarios para sentarme y preguntarme nuevamente:

- Buenos días/buenas noches, ¿qué tienes que ofrecernos hoy? -y me ubico en la mejor butaca, esperando a que de comienzo el espectáculo.

He vuelto a caer. Y me he vuelto a reconocer perdido entre la multitud. He soltado mis sueños y desatado vínculos que creía conocer. He perdido esperanzas. He visto el final más cerca que cualquier nudo y desenlace. Volví a pensar en dejarlo todo. Dejar mi vida, mis amistades, hogar, trabajo... dejar de lado la música y la escritura.

Desesperado -y al verme acabado-, he pedido ayuda. Me veía cómodo en una espiral de oscuridad. Eché el freno de mano en plena carrera y me limité a ver el mundo adelantarme mientras di por perdida mi competición. Estuve a punto de tirar la toalla y someterme a lo que el mundo esperase de mí.

Me alejé de gente a la que quiero por no ser un lastre.
Me alejé de gente a la que quiero para verles crecer.

Me he dado por vencido en una batalla en la que siquiera participé. Me encerré entre cuatro paredes, con tres pantallas, un micrófono y decenas de estímulos que apagaban mi mente.

Me han escuchado reírme en llamadas mientras caían lágrimas por mis mejillas. Me he roto al ser olvidado. Volví a sufrir con lo que pensé superado. Me hice invisible hasta el punto de dejar de verme y tenerme en cuenta.
He llevado un bolígrafo y papel siempre encima por si las ganas me visitaban, me tuviesen preparado para escribir. A mí, a la poesía, a unos ojos que me miran dormir, a una voz que me anima a cantar.
Y estoy, nuevamente y sin esperarlo, escribiendo lo que era y recordaba mientras lo que quiero duerme. No esperaba viajar sin rumbo y sentirme seguro. No esperaba volar y sentirme en calma. No esperaba besar y abrazar la pasión y tener iniciativa en levantarme y buscar la armonía.

Me he acordado de mí. Y me he sonreído con una inocencia que olvidaba tener.

Sigo roto. Sigo perdido. Sigo rodeado de gritos que tienen mi voz. Pero en este momento de luz no quiero soltar lo que me hace vivir. No quiero aplazar ensayos y conciertos. No quiero cancelar viajes. No quiero alejarme de mis amistades. No quiero callar un solo te quiero más. Porque, ¿quién sabe? Quizás mañana me haya alejado tanto de mí que no pueda volver.

Hasta entonces, quiero volver a intentar vivir, viajar y sentir.

2021-11-28

Odiosamente guapa

Estás odiosamente guapa cuando duermes y te abrazas mi brazo que ahora te pertenece.

Es tan jodido el no dormir ni saber en qué momento no pude besar más.
Nos alcanzó la muerte que prometió no separarnos. Dejamos de tropezarnos cuando intentábamos bailar y ya no discuto si los cereales van antes o después de los buenos días. 

Me faltan la mitad de las ganas y todas las fuerzas para volver a verte. Te sobran los besos en otros bares. No les cuentas las canciones que te escribí. Pero saben que eres protagonista de acordes. Conoces los portales de los artistas del lugar... pero no su puerta. Vives la noche siendo dos. Regresas siendo una. 

Me traes el abrazo con olor a rechazo y las lágrimas de ser otro juguete más. Y vuelvo a ser marioneta de tus cuentos, sin escenario ni telón. Función improvisada en un cuarto bajo el edredón.
Me dejo engañar. Regreso al dolor. Me hace menos daño que la ausencia de tus palabras al despertar.

Vuelves a amanecer. Odiosamente guapa. Cambiando tu soledad por una noche de absurda, fácil compañía. Compañía que dejas de buscar cuando otros labios pronuncian tu nombre y unos ojos acarician tu cuerpo.

Y en el espejo, me vuelvo a encontrar.

Con los arañazos del ayer. Con las cicatrices de cada vez. Con la mirada dependiente y la impotencia del volver a caer. De ser otro más. Pero "Él" en tus conversaciones.

Despiertas. Me abrazas. Y no puedo besar más. Te vuelves a arrepentir y vuelves a prometer que no me volverás a dañar. Aun así, pides recuperar mi brazo rodeándote la cintura y deseas descansar un poco más.

No duermo. Tienes mi abrazo. Solo te observo. Odiosamente guapa.

2021-08-19

No espero en el sofá

 Acaricia mi espalda. Lame mi cuello.
Vuelve al puerto de mi cintura donde te sentiste libre.
Canta con mi respiración y susúrrame que no quieres que amanezca.
Pide minutos al tiempo y vuelve a hacer que sea hoy.
Despierta a mi lado. Despierta en mí.
Vuelve a traer el sexo a nuestras sonrisas.
Gime y grítale al cielo que hoy no está disponible.
Vuelve a ser ángel que me salva de la pesadilla de la soledad.

Baila con mis pasos tristes.
Pide nuestra canción en el bar. Invítame a sonreír.
Despídete. Y háblame de tu final.

Pero no vuelvas a irte sin avisar. No vuelvas a desaparecer.
No cantes mis canciones en otra habitación de hotel.
No deshagas la cama con otra ropa cayendo sobre la alfombra.

Si regresas, que sea sabiendo que no espero en el sofá.
Que los masajes han caducado. Que mis ojos miran otros labios.

Y sé que volveremos a encontrarnos.
En el café de siempre. Tomando lo mismo de siempre.
En mesas diferentes.
En conversaciones diferentes.
Con nuestras miradas cruzadas.
Pero con el futuro separado.

2021-05-03

Lo lograste

¡ Enhorabuena!

Siempre confié en tu capacidad de perseguir tus objetivos hasta hacerlos realidad.

Tener unas líneas en un libro.

Esa primera fila en los conciertos.

Escuchar canciones con tu historia.

Pasear de la mano y conocer el norte. Las playas y los montes.

Poner tu nombre a estas estrellas y perder tu grito en el horizonte.

Lograste conquistar al músico que solo buscaba melodías que dedicarte.

Destrozar los hoteles en los que perdías la noción del tiempo.

Buscar el sexo en tus lugares favoritos.

Cumplir los deseos más oscuros.

Lograste quien te cogiera del cuello y no parpadeara en el intento.

Lograste tener la importancia que buscabas en una historia... de la que huiste.


Mientras seguían escribiendo sobre ti. Mientras seguían cantándote.

Lograste volver y pedirme el baile pendiente, por mucho que siguieras otros pasos.


Enhorabuena. Lo lograste.

Volviste a ser el centro de otro texto más.