Hace años

Las cuatro de la madrugada. Como cada día, me dispongo a hacer un balance de las últimas veinticuatro horas. "¿Qué tengo hoy que me merezca la pena? ¿Alguna victoria en algún juego? ¿Algún like especial en redes sociales? ¿Alguna palabra nueva que llene? Nada. Otra noche más, dormimos sin dar ningún paso".  Se hace tan duro llegar cada noche sin ilusión a despedir el día y además no encontrar motivación alguna que te invite a despertar el siguiente. - Quizás... no estoy hecho para ser feliz. Quizás mi única misión es intentar que otros lo sean, viviendo un infierno en mi mente. - intento buscar explicación a esa situación. - La verdad es que llevo años sin ilusión, sin motivación, sin plenas ganas de hacer nada. Hace tiempo que dejé de vivir. Simplemente me dejo llevar por las vueltas de las agujas del reloj.

Hace años que la percepción de la realidad cambió. Hace años que mi percepción de mi realidad cambió. Ya no tengo rumbo al caminar ni destino al viajar. No tengo lugar en el que me sienta cómodo. Entre las cuatro paredes de mi habitación es cuando más protegido me hallo.

No es agradable vivir entre incomprensión. No es agradable sentirte molesto cada vez que expresas lo que sientes y piensas. "Tampoco es para tanto", "Eso es una chorrada", "Venga ya, no te pases. No dramatices ni exageres". ¿Cómo voy a estar cómodo en ningún lugar, si nadie comprende lo que sufro ni entiende lo que pasa por mi cabeza.
He vivido el sentirte un lastre. He vivido el sentirte infravalorado. He vivido el intentar expresarte y que los demás piensen que no son más que excusas para argumentar tus acciones.
Sé lo que es intentar explicar todo, y recibir bromas y vaciles como respuesta.

Y por ello, vivo sin ilusión. Vivo sin fuerzas.
Porque hace tiempo que dejé de ser feliz. Porque hace tiempo que la vida se convirtió en contar días vacíos.
Y llegan fechas de frío, de estar más unidos, de supuesta felicidad. Y continúo sin recibir interés, sin encontrar quien quiera ayudar.

Y me destrozo. Y me convierto en mi peor enemigo. Y mi mente me jode la existencia.

Te he vuelto a soñar

Y me levanto aturdido, confuso y con las pupilas dilatadas.
Vuelvo a confundir lo que sueño con lo que vivo. Pero es que nuevamente, te he vuelto a soñar.
"No te asustes, es solo otra fantasía, otra pesadilla que tu mente te lanza a la cara. Otra falsa realidad sumergida en pequeños detalles que la hacen tangible".
Intento calmarme de cualquier manera posible. Apoyo mis palmas en mi pecho y tras una sacudida de cabeza me giro a mirar las primeras notificaciones del móvil. Esas cuyo sonido te han hecho abrir los ojos y escapar del descanso.

"Había muchas cosas que cuadraban. Días, números, compañías, lugares. Nada era ilógico como en la mayoría de los sueños. Esta vez estaba todo más atado". Me asusto con los mensajes que mi cerebro manda constantemente. Pero es que no podía ser más que la representación de alguna señal que recibí.

Te soñé. Y te pude ver colgada de otras manos, cogidas por las tuyas. Mismas manos que acariciaban mi hombro mientras tu sonrisa me transmitía tranquilidad. Sonrisa que ahora son de unos labios que desconozco.
Te soñé. Y tus excusas eran ridículas al intentar ocultarme una realidad que era más que obvia. Un nombre que repetías constantemente y que te llenaba la boca cuando lo pronunciabas.

Lo soñé todo y todo me hizo dudar del sueño.

Te veía tranquila, hablando de todo y marchando sin avisar al fugaz encuentro con quien te hacía feliz, dejándonos en el banco que en su día nos hizo conocernos. A mí y mi miedo, a mi cuerpo y mi mente que en ese momento intentaba huir y ausentarse.

Te soñé.
Y solo sé que me arrepentí de no haberte confesado nada. Que mi mayor valentía se hubiera transformado en simples abrazos y despedidas sin fecha de reencuentro.

Desperté.
Y mis sueños se mezclan con mi realidad. No sé qué parte de mis sentimientos son verdad y qué parte de tus actos son un sueño.

Y volví a vivir otro día con arrepentimiento, con peso de conciencia. Por soñar. Por siquiera hacer nada.
Me arrepiento de no hacer nada, de no decir nada.

Horas que se tornan en segundos

Acaba el concierto y es hora de partir.

Oscura noche con restos húmedos en las aceras de la amenaza de precipitación que las nubes mostraron apenas minutos antes. Del vaso solo quedan los hielos, bañados en su propio estado líquido con restos de lo que sería el tranquilizante y a la vez estimulante alcohol de una velada musical.

Se apagan los focos, se desconecta el sonido y en la plaza solo se escucha el murmullo de la gente, los gritos de las personas que siguen tarareando las canciones y los clásicos de fiesta cuando el ron te quita la vergüenza. Quizás no es tan tarde para ir directo a la cama - pienso mientras me anudo la sudadera a la cintura planeando el camino más cercano a la habitación que en esa noche tocaba. Pero la noche aún guardaba sorpresas.
En la ronda de despedidas de amigos y terceros también te despides incluso de los desconocidos, motivado por el bailar de una plaza entera que hace creer navegante en asfalto. Te saludan, te presentan a gente nueva, entre ellas la persona que en el momento que aparece, tiene tres canciones dedicadas en un guión mental con borrones producidos por el pitido del sonido recién apagado que te distrae a cada segundo. Miles de personas rodeando en una fiesta de gritos y sonrisas etílicas acompañadas del movimiento que la multitud comprimida produce a cada empujón.

Pero ya no existe nadie más, pero la cama pierde prioridad en la noche y decido hacerla esperar con el frío característico con el que sus sábanas me esperaban cada noche. Pero la noche se torna en una cuenta atrás para la verdadera despedida. La misma que me obligará a separarme de la portadora del vaso que varios ojos envidian. Vaso que acaricia los labios que sonríen y cantan al compás de la música, la misma que cansa y agota al ser escuchada en cada bar, cada calle, cada fiesta, pero que ahora se hace banda sonora del momento que te cambió los planes. Del instante en el que la prioridad se centró en aprovechar cada minuto que iba restando, amenazado por el amanecer que separaría nuestros caminos sin saber si volverían a cruzarse.
20 minutos de conversación han pasado, unas 6 o 7 canciones repetitivas, y he tenido la sensación de haber parpadeado solo una vez. Sus verdes ojos me transmiten calma, me apaciguan en un valle, acariciado por una brisa, ya no fría, que me devuelve a la realidad y en ocasiones me hace volver a entrar en la reciente rutina de contar los minutos que quedan.

No te conozco de nada y sé que no te voy a poder olvidar. No entiendo la lógica de lo efímero, del cómo el olvido juega a no ser parte. Como en apenas dos horas que nos quedan, quiero vivir una eternidad a su lado.

Bares con luces, con bailes, con más sonrisas acompañadas del olor dulce del cubata que se cae con cada vuelta que damos en la pista. Horas que se tornan en segundos...

Y en el metro llega la despedida. Los besos, los abrazos y el ojalá verte pronto con sabor a confusa despedida. Sin fecha de reencuentro, sin teléfonos ni contacto de por medio. Sin saber más que un nombre y el recuerdo de la forma exacta de tu espalda, de tus caderas, de la fuerza de tu persona ante la lucha de una vida entera.

Se aleja por las vías, se marcha una vida en una sonrisa de la que me enamoré y me mentía, motivado por el alcohol, con la excusa de ser un capricho que el ron me hacía querer.

Y amanecí.
Con unas pocas horas dormidas. Con toda una vida perdida en un adiós.

Otra noche más

Quiero llamar a las puertas del infierno y que me reciban diciendo "Te estábamos esperando..."
Quiero caer, quiero ahogarme en oscuridad. Quiero dejar de tener, quiero dejar de encontrar.
Quiero perderlo todo, quiero con ello no tener nada que perder.
Quiero jugar a la ruleta rusa en solitario, disparando palabras y recuerdos a mi sien con cada trago.
No quiero preocuparme por la elegancia, por la presentación, por dar buena imagen.
Por crear sensaciones y respetar los márgenes de lo escrito.

No entiendo lo que antes veía con claridad, no comprendo los días que pasan sin aportarte nada nuevo. No recuerdo el sentimiento negativo, y lo quiero rememorar.
Apartar las ilusiones, apartar las alegrías, los factores que te elevan, y caer. Encontrarme con todos los momentos que me destrozaron, con todas las palabras que me hicieron protegerme bajo unas sábanas con una linterna, con miedo a asomar por si mis temores me estaban esperando, sentados en mi silla, para no dejarme dormir.

Otra noche más.

Y mirar las agujas del reloj y envidiarlas por dar tan pocas vueltas sobre si mismas en comparación con el zarandeo tenso, inquieto, de cuerpo y mente. Con apenas 10º y sudando gotas de desesperación, de nervios, de angustia.
Disfrutar de los efímeros placeres que te hacer arrepentirte al poco, pero disfrutas en un éxtasis de aislamiento de realidad. Y mojarme, olvidarme el paraguas, quién sabe si queriendo, para llegar a casa y terminar sumergiéndome en la ducha, a veces caliente, en otras fría, que me hace dar más vueltas. Y recordar al estúpido reloj que casa segundo suelta una tímida carcajada y se burla de mi sueño. De mi ausencia del mismo.


Quiero acabar conmigo, quiero empezar desde cero conmigo.

No sé lo que quiero. Pero sé que no quiero ver tanta luz. Me ciega, me aturde. Me asusta en ocasiones y me hace dudar del lugar en el que me hallo.
No quiero terminar viendo cansado lo que me gusta. No quiero terminar cansando a quien me gusta.

Simplemente. Quiero acabar.

...y volver a empezar esa espiral,
una vez más.

Otra noche más.

24 horas

En ningún momento elegí camino alguno ni decidí ninguna dirección, simplemente aparecí y me vi frente a la imagen de la sirena que entre cantos hipnotizaba.

La encontré y me perdí. La abracé y me vi protegido en los brazos de la tranquilidad.

Su sonrisa era la brisa que mece la barca perdida en el mar de pensamientos encontrados.

24 horas sirvieron para encontrarle a todo el significado. 

Menos de 24 me quedaban para disfrutarlas a su lado.

Viajamos de un bocado a japón, siendo el templo de la sinceridad y la admiración.
No hubo ofrendas para una diosa proclamada humana, una deidad frente a mí sentada.
Y no dejé de mirar el reír de sus gestos, el bailar de su pelo en el pecho del viento que le hacía volar.

Plaza de aves, plaza de gentes, plaza llena de corrientes de personas que no saben dónde van,
no me digas si encontraba algún destino, si buscaba en el camino a su lado andar.
No quisimos mirar el reloj cuando caía la noche y entre copas quisimos disfrutar
del segundo piso de un bar que nos desnudaba sin quitarnos la ropa.

Pasa una hora más y en la boca del lobo no te podía escuchar.
Entre la oscuridad de las pocas luces, te envidió la luna por brillar más que ella y ser única protagonista ante los ojos de todos.

Prometí intentar no escribirte, mientras el sol asomaba.
Prometí no querer desear lo que hoy en día anhelo.
Prometí que algún día a tus gestos saludaría al despertar.
Deseando que llueva para leer juntos, esperando al frío llegar para desnudos pedir calor.
Las caderas que guiaron el ritmo la noche en la que caí otra vez.
Las curvas en las que con mapa me perdí.
Recorriendo cada peca de tu cuerpo, dibujando un querer infinito que te admitía el deseo de colgar en tus labios, de besar tu sonrisa.

Amanece, más de 20 horas que en un momento sintieron ser pocas.
Como árbol que aguanta la tormenta, me mantengo erguido, en pie, mientras el largo abrazo dicta el final. Abrazo interminable, en el que llevaste parte de mi corazón entre tus brazos.

No han pasado 24 horas y ya no te veo.
Vuelvo a mí y me noto vacío sin ti.

Pido nuevamente al destino, que me preste una hora más.
Hora que no llega, hora que gasto en escribirte una carta...

Mi sueño

Escucho hablar por la calle de detalles, de momentos, de bellezas y poesía. Escucho cómo la gente cree conocer la perfección en los colores o la perfección de la naturaleza.
Escucho a mucho extraño hablar, pero nadie te conoce.
El tacto de las nubes en tu pelo, brillo de estrellas en tu mirar. Olor del rocío en tu cuello que va bajando por tu piel.

Ahora te tengo nuevamente frente a mí, dispuesta a enseñarme el mundo, con ganas de ganar cualquier batalla.
Vuelvo a preguntar por ti, te vuelvo a oír susurrar. El aire roza tus labios y me arropa más y más. Es tu nombre, el que escribo en el sobre de cada carta, el que tatúo con caricias en la almohada.
Blancas sábanas vistiéndote, dándote el calor que no tengo valor de proporcionar y varias gotas de sudor peinando tu melena. Cargado ambiente, deduce el sexo sentido. Abrázala nuevamente canta un jilguero en la ventana...
Y vuelvo a despertar.

En ocasiones rechazado amanecer que me separa de tu figura, de tu sonrisa, de tu calor.
No sé cómo amaneces, no sé cuál es tu primera sonrisa por la mañana. Desconozco las cucharadas de azúcar que complementan tu café y si la ducha te sienta bien, si comienzas el día prefiriendo abrir los ojos envuelta en un abrazo o con tu canción favorita como banda sonora.
No escuché la melodía de tu despertador ni el bostezo de buenos días.

Y aun así... quiero vivirlo cada día. Quiero que sea lo que me despierte. Tu compañía.

Fortuna encontrarte, caída del cielo, posando tu luz sobre mí.

No fue error morir, no fue error romper mi interior en pequeños pedazos. No fue error si buscando cada uno de ellos, reparaste lo oxidado de mis sentimientos y diste brillo al amor, puliendo espadas de pasión.

No hay error si los que hablan de belleza, de poesía, de felicidad... aún no te conocen.
Cuando lo hice, comprendí lo que decían.
Cuando tu nombre es poesía.
Cuando tu felicidad es belleza.

Cuando mi sueño, eres tú.

Voy a hablarte de la vida

Voy a hablarte de lo que es un parpadeo sincronizado, el contagiar una carcajada. Del reír y no saber por qué.

Voy a hablarte de lo que es el mirar sin que lo sepan, el no dejar de observar una sonrisa.

Voy a hablarte de lo que es su fuerza y optimismo.

De lo que es conocer todo aquel que le rodea y ver cómo nadie se excluye a la hora de ayudar.
Del comparar atardeceres con los colores de su piel, las nubes con los de su pelo.
Voy a hablarte de la sensación al intercambiar miradas, del calor de un abrazo. Del bailar hasta no poder más, del pisar en un cambio de pasos, del chocar al cantar acercando la cabeza, del golpear sin darte cuenta al girar con efusividad.

Voy a hablarte del perderse en la naturaleza y encontrar un camino que no está marcado, del hallar una salida a tus laberintos el fin de conflictos.
Voy a hablarte del recuperar sentimientos, del querer. Del comparar cada rincón del mundo con sus curvas, del querer sonreír por sus sonrisas.

Hablarte de su nombre, hablarte de su piel, del olor de su perfume y el brillo en su mirar.
Hablarte de la verdad incómoda en una broma sin importancia.
Hablarte del valor, del miedo, del poder y la fuerza.

Voy a hablarte de la valentía de la lucha por un sueño, por una pasión.
Voy a hablarte del capricho de ser feliz.

Voy a hablarte de las musas que se cruzan sin querer, de las batallas que afrontas sin prever.
De los rasgos que se inmortalizan en tu retina, del tacto de sus manos.

Voy a hablarte de lo que es la felicidad, su felicidad, la de todos.
Voy a hablarte de los cambios inesperados. Del perder amigos, del no volver a ver a gente.
Voy a hablarte del infierno, de lo oscuro, de lo jodido del caer y no tener fuerza para levantar. Del miedo, del abandono, del rendirse. Voy a hablarte del no verte capacitado de dar un paso más.

Voy a hablarte de tu ángel guardián. Voy a hablarte de quien hace que no pierdas la esperanza.
Voy a hablarte de luz.
Voy a hablarte de amor.
Voy a hablarte de bondad y sinceridad.
Voy a hablarte de ella.

Voy a hablarte de la vida.

Voy a hablarte de mi vida.

A ti, música. Adiós, o hasta pronto.

Todo aquel que me conoce, bien sabe que música y yo siempre hemos ido cogidos de la mano de una manera muy cercana. Que sin ella no era yo, que sin su compañía, algo quedaba vacío en mi día a día. Cada momento era acompañado de unos acordes, de unas melodías o de unos toques de mayores y menores que daban brillo o quitaban color a las historias que me tocaba vivir.

Poca gente hay que me conoce y no me ha visto nunca hablar de ella, disfrutarla, interpretarla, dedicarle tiempo o hacerla parte de mí. Todos saben que al igual que un cuerpo es un alto porcentaje de agua, mi personalidad y alma era también grandísimo porcentaje en música.

¿Qué te gusta de la música? ¿Qué estilo te llama? ¿Qué prefieres tocar?
A esas respuestas no tenía más que un: “A mí me gusta tocar. Sea el estilo que sea. Sea el instrumento que sea. Con la gente que sea. Simplemente, disfruto emitiendo unos sonidos cuya compañía en conjunto a otros, termina siendo una unión sorprendente.”
Y muchos han sido los que han visto lo que es para mí, lo que me llena, toda la vida que me da...

Pero últimamente no es lo mismo. Lo que siempre me llenó, lo que me ilusionó, comenzó a ser un peso, una responsabilidad, una sensación de que por mucho que hacía, no lograba aportar nada nuevo al gran mundo al que pertenecía. Y como toda persona, eso me causaba una sensación de vacío, de infelicidad, de derrumbe interno... Lograron que lo que era para mí una pasión, una parte que me daba vida, acabara siendo un lastre que me hundía más y más y me iba partiendo poco a poco.
Cosas que pecaban de sentirse en un cielo que no estaban. Delirios que no llevaban a más lugar que al suelo. Tropiezos que no ayudaban a levantar con más fuerza... Y en resumen, negatividad que no ayudaba a que lo que es una pasión continúe siéndolo.

No sé qué es lo que quiero, no sé si realmente te quiero, o si por quererte muero o muero por quererte. Pero ahora mismo, lo que necesito es alejarme un poco de ti, mi vida, mi pasión, mi amada música.

Es algo que duele, es algo que daña y me hace sentir débil... pero por ahora, te dejo.

Quiero deshacerme de toda la historia, de todo lo que tengo, de todo lo que siento y algún día volver a nacer y volver a caer en tus redes, en tus acordes, en las líneas de tus pentagramas.
Quiero volver a recordar por qué llegaste a ser todo en mí, por qué llegaste a formar parte de mi día a día, y por qué hoy en día eras lo que me hacía grande, inmenso, enorme, aunque fuera en mi pequeñez.

Por ahora, solo me queda decirte adiós...
O hasta pronto.

Y sin embargo ahora, se va

Como un barco sin rumbo, una cometa desatada, viajo y me dejo llevar por lo que el viento decide.

Y en el camino apareció, de sorpresa, como fiestas de cumpleaños recibidas en la infancia.
Se cruza en tu desventura la persona que le da la vuelta a los esquemas planteados. "Tan bien tenía pensado todo, por mal camino que estuviera tomando, sabía a dónde quería llegar..." y lo alborota todo. Tira al suelo los papeles del destino, desordena palabras y frases organizadas metódicamente y estudiadas a fondo, creando un nuevo huracán en tu vida.

Puta sonrisa que cogió protagonismo desde el primer saludo, desde el primer abrazo.
Joven ilusionada, con brillo en la mirada, con fuerzas para parar el mundo y hacerlo orbitar en sentido opuesto. Poseía el poder del tiempo; una vez aparecía, hasta las agujas frenaban en seco para prestarle atención. El viento era el elegido y el afortunado de poder acariciar su cara, de peinar su melena y de hacer que los árboles bailaran al son de su andar.
¿Por qué tuvo que presentarse? Quería aprender. Se le leía en la mirada, curiosa, atenta, siempre alerta.

Me tocaba enseñarle, hacerle conocer nuevas habilidades y nuevas capacidades inmersas en ella, pero desde el instante en el que apareció sentí ser alumno de su presencia.
Me pudo la curiosidad, fui un simple niño con un nuevo sueño, en el que ella era protagonista.

Escribía cartas y siempre era su nombre el destinatario. Escribía historias e indirectamente y con otros nombres, ella era personaje principal, era personaje secundario, era la historia.
Creí leer sobre esos casos, creí tener la misma descripción que tenían muchos artistas hacia una figura. Exactamente, la musa que les hacía ser lo que eran.

Algunos la encontraban entre la cocaína, otros en el alcohol, llegaron a observarla unos pocos cuando se encontraban al borde de la muerte... Yo la vi llegar y supe que era quien cambiaría mucho en mí. Y no fallé. Y no falló. De una completa desconocida terminó siendo las raíces que me hacían mantenerme erguido. ¿Me apoyaba, me salvaba? Hacía que quisiera estar en pie para aparentar esa fortaleza que ella dijo admirar en mí.
¡Qué irónico todo! ¡Admiraba mi mayor fortaleza, admiraba mi razón de ser feliz! Se admiraba a sí misma, sin siquiera saber ser la razón.

Pero como flor en otoño, todo pétalo debe caer. Y lo que siempre tuve y no aproveché, se esfuma... Fue el factor por el cual me quedé y continué.

Y sin embargo ahora, se va.
La persona que hizo recordar lo que se sentía al querer.
Y sin embargo ahora, se va.
Dejando en mis labios, de su mito y leyenda, solo un nombre.
Y sin embargo ahora, se va.
Lo que viniendo me iluminó, me enseñó y me abrió puertas que creía cerradas.
Y sin embargo ahora, se va.
Quien comenzando como admiradora terminó siendo la musa por excelencia, la poetisa entre cervezas, la belleza de lo roto.
Y sin embargo ahora, simplemente, se va...

Y se lleva con ella gran parte de mí.

Pasos lentos

A pasos lentos caminaba sin rumbo fijo con tristes arrancares que dudaban del continuar de su marcha. Prevalecían en sus gestos las sonrisas obligadas a la cara de un público cada vez más numeroso, repleto de jóvenes, adultos, ancianos e incluso niños que le tomaban de ejemplo.

"¿Cómo puedo ser la meta de esos niños, siendo el ser más perdido?" susurraba mientras el gélido viento le golpeaba la cara con sus propias palabras, impidiendo que fueran más allá de su máscara.
"¿Por qué no eligen a otro luchador, a otro valiente, a alguien que de verdad sepa lo que quiere y lo de todo por ello?"; continuaba su paseo matinal.
Mientras, ordenaba preferencias en una lista mental cuyas elecciones eran cada cual menos nítida. ¿Qué le hacia despertar? "La alarma del móvil, supongo..." bromeaba con su conocido toque satírico de la monotonía de sus días. Se daba cuenta de que poseía la sensación de no tener nada de valor, sentía que teniendo mucho, perdió más de lo que se le ofreció.

Y andaba...
Continuaba con pies fríos, pero pesados. Aunque era ligero, ágil, veloz... estaba anclado sin poder alzar el vuelo. Sentía cómo sus zapatillas se veían pegadas en el suelo haciéndole cansada la vuelta al barrio.
No conseguía valorar sus pertenencias. Con ello lograba sentir menos suyos los logros obtenidos hasta el momento. No sabía realmente si servía de algo, si tenía capacidad de realizar algo que le llenara.
A ver si iba a ser verdad lo que el maestro Michelangelo Buonarroti dijo y realmente "el mayor peligro para la mayoría no reside en establecer una meta demasiado alta y fracasar, sino en establecerla demasiado corta y conseguirla."

¿Habrán sido las metas demasiado fáciles y ahora no tiene nada que le motive?

Y continuaba tambaleándose por la calle, sabiendo que su paseo iba llegando a su fin con cada nueva zancada. Acababa esa sensación del blanco y negro en las calles y una triste banda sonora llevando el ritmo en sus contados e impares pasos, de tres en tres, como si bailara un vals con la tristeza y no fuera capaz de guiar su cuerpo siquiera.


Calienta su habitación con los pocos papeles que le quedan de su antiguo diario y siente en sus propias carnes las lecciones que le daban del cómo el pasado es el único que puede darnos calor cuando nos sentimos helados. Y por mucho que sudaba, seguía crujiendo el hielo de sus pensamientos, misma sensación de pisadas en la nieve.

La última vez que sintió calor, sintió seguridad, sintió protección y ganas de luchar por algo, fue la vez en la que durmió recibiendo un abrazo. Miró los ojos cerrados de la persona por la que juró entregar sus fuerzas y le deslizó un "Procura no faltarme, por favor. Eres la columna de mi fortaleza."

Y mañana, como todos los días, planeará su ritual. Sus pasos lentos e inconscientes, andando kilómetros y kilómetros en la oscuridad y el frío de sus ilusiones, buscando algo que le de energía. Que no le deje deslizarse hasta un nuevo foso de miedos.

Y con esperanza, andaba. A pasos lentos y sin rumbo fijo.